Maman malade ...

Eh voilà !!! j'ai eu ma derniere chimio hier matin ... j'ai eu un p'tit pincement de quitter les infirmieres mais franchement je suis super contente de ne plus avoir a devoir me faire piquer et rester 2 h le temps que les produits passent ...

Donc maintenant controles dans 2 mois ... avec de petits examens ... j'espere que tout sera bon a chaque fois ...

C'est avoir joie que je compte les séances restantes, il ne me reste plus que 2 séances (auj et la semaine prochaine), j'ai vraiment hate que cette semaine passe vite et que j'en finisse avec ces allers retours.

Apres ça ne sera plus que des controles, en esperant qu'ils soient toujours avec un résultat encourageant ...

Je ressens ce découragement, cette lassitude du traitement, cette fatigue permanente, ce manque de force pour tout gérer.

Je suis souvent soulagée car mon mari en fait pas mal à la maison mais malgré tout, j'en peux plus, je fais un truc et j'ai tout de suite beaucoup de mal à m'en remettre (nettoyage de la cuisine quasi a fond hier matin et auj je suis morte). Parfois, je n'ai plus envie de me battre, je relache, c'est difficile de toujours se battre pour qq chose ou contre qq chose, ça fatigue beaucoup aussi cela. Je suis à la fin du traitement, je ne suis pas malade, j'ai juste quelques petits effets mais qui ne sont rien par rapport à beaucoup de monde que j'ai lu, mais malgré cela j'en peux plus.

Vivement la fin du traitement que je puisse enfin me reposer et travailler pour nous sortir un peu de nos soucis financiers qui ne sont pas du tout bon pour mon stress (qui n'est pas bon pour le cancer vu qu'il se nourrit de ca entre autre).

C'est tout de meme dingue ce que la fatigue peut faire ... peut nous amener à faire ou à penser... incroyable !!! Comme quoi un bon repos est tout de meme tres utile au moral, malade ou pas malade.

Alors un p'tit conseil à vous, dormez, reposez vous, détendez vous sur votre canapé, prenez un bain etc ... détendez vous surtout pour que votre corps ne s'active pas pour rien et vous fatigue !!! Vous aurez + de patience avec vos proches, vos enfants, les gens en général. Ecoutez votre corps, ce que je ne fais pas du tout car là au lieu de dormir comme mon corps le demande, je suis en train d'écrire sur le net lol mais bon je suis comme ça ... j'ai besoin de m'occuper ...  ;)

J'ai ressentie beaucoup de peurs durant ces mois d'opérations, de traitements. Ca fait bizarre, pourtant j'ai déjà ressentie des peurs comme ça car j'ai déjà été très malade il y a de ça 7 ans (pneumonie + 2embollies pulmonaires+pleurésie), mais il me semble que je n'ai pas connu toutes ces peurs que j'ai eu là en 2008.

Peur du lendemain, peur pour l'avenir et l'équilibre de ma fille, peur de laisser mon mari gérer tout seul, peur de mourir, peur de vivre avec une épée trop importante au dessus de ma tete, peur de revivre le cancer, peur de découvrir un cancer dans un organe important et qui se soigne pas, peur du regard des autres (j'ai reussi a le vaincre) ... tant de peurs qui ne nous aident pas à se soigner mais que l'on ne peut éviter, meme si l'on voulait.

Quand j'étais ado, j'avais peur de l'avenir, de ne jamais me marier, de ne jamais avoir d'enfant. Là je suis mariée, j'ai une fille que j'aime de tout mon coeur, j'ai presque tout pour etre heureuse (sauf logement bien à nous mais ça c'est pour beaucoup de nos jours). Les cancers gachent tout, faut éliminer cette maladie définitivement, ça ne peut plus durer comme ça.

"Comme on dit la peur n'évite pas le danger" mais ce n'est pas quelque chose de controlable. Quand on vit seule je crois qu'on vit ça différemment. Moi j'aurai peut etre été plus sereine durant mes opérations car je n'aurai pas eu peur de laisser quelqu'un derriere moi (meme si y a mes parents), là , j'ai très peur pour ma puce et elle me le fait comprendre croyez moi !!!

L'effet de bien-être d'une bonne douche s'est brutalement transformé en une angoisse intense, une grosseur à un des seins est détecté par le passage de ma main couverte de savon. J'ai eu quelques secondes de réflexions, je ne savais plus quoi penser, quoi faire. Je suis sortis de la douche j'ai appellé mon mari pour qu'il me dise ce qu'il en pense.

Nous nous préparions pour fêter le jour de l'an chez mes parents.

Il senti également cette boule mais ne voulait pas voir la catastrophe avant examens.

J'avais jamais ressenti ce sentiment d'impuissance, attendre, toujours attendre, rendez vous, examens stressants, examens douloureux, examens impressionnants ... Le verdict tombe, je suis seule, ne croyant pas que cela soit si grave (d'apres les rdv précédents).

Voilà, le CANCER est détecté, un CANCER rare. Eh oui ! c'est au sein mais ce n'est pas un CANCER du sein. Dans mon malheur, heureusement que s'est arrivé au sein car sinon je n'aurai pu le détecter et vu sa vitesse d'évolution je n'aurai plus été là pour raconter mon histoire.

La première chose à laquelle j'ai pensé c'est : "comment ma puce va faire sans sa maman?", pour moi j'allais partir dans pas longtemps. Je ne suis pas sauvé (faut attendre plusieurs années, et encore !! ) mais j'ai pu bien parlé à ma puce , tout lui expliquer.